quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Receita para mulheres


INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral.
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:
Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses,contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos deassento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga..

EFEITOS COLATERAIS:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelocontrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento dasmulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie umanoite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas emaionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazerbagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc..... ão existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal, recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Ata de 28 de setembro de 2010


Ata da reunião do CLUBINHO do dia 28 de setembro de 2010 realizada pelo Daniel Chiesa de nº 36 na Pizzaria Baggio em Blumenau. Cardápio de pizzas em pedaços e lazanhas de diversos sabores. Com sobremesa de pizzas de frutas. Muito bom. As pizzas nas bordas não, mas o ambiente por dentro tava recheado. Quem tinha cabelo novo a exibir foi para a passarela. O Adilson foi fazer um revisão médica no plano da serve e medi. No rim esquerdo apareceu uma mancha que o aparelho acusou. Depois de aprofundar no exame recebeu o comunicado que poderia comemorar com uma garrafa de vinho. E então, foi pro toque. Diz que saiu do exame com cara de “não sei o que”. Ainda é dele a expressão “quando me olho no espelho não acredito que sou eu”. Hoje ele pede 10% para dizer o nome do especiaista em transplante. O Eduardo (cabeça) consultou se ele apenas implanta ou pode transferir. Em razão de estar na semana das eleições o assunto básico foi política. Vai ou não vai para o segundo turno. Absurdo o volume de placas móveis distribuidas ao longo do centro na cidade. Na lei da ficha limpa os Rorizes da vida colocam a mulher. O nosso amigo Lelo está indo para exames pre-operatórios. O femur pifou e vai colocar prótese. Os colorados sonham em ir para Dubai. O Bao tá feliz com a liderança do Fluminense. Na área dos genéricos se sabe que tomando meio, poderá dobrar. Esquenta o rosto mais do que as cabeças. Ranho não se bota na pia da cozinha, viu. A expressão “cada dia está mais duro” não tem nada a ver com o dinheiro do taxi. O Lelo bancou o cafetino e agora está na época do vinho. Garrafões e mais garrafões. Na Kombi de Balneário está definido entre os caronas que tem medo e os que tem medo do carona. O Eduardo (cabeça) diz que neste final de ano tem Silverada em Pereque. Todos concordam que cruzeiro ao valor de cem pilas vai se beber e comer proporcional. Voltou a proposta do Mauro para o mini cruzeiro – viagem comemorativa de “ferry-boat” de Itajaí - Navegantes - Itajaí. Vamos fechar com exclusividade com as seguintes vantagens; levamos os carros, vamos ao aeroporto ver os aviões subir e descer, brincaremos no Beto Carrero e podemos até tomar banho em Gravatá. O Adilson empolgado pelas eleições se diz em condições de participar e que se for eleito o seu Ministério seria do CLUBINHO. O Mauro seria o Ministro da Aeronáutica, Kiko Ministro do Odometro, o Pedro embaixador na Coréia do Norte, Bao Ministro do Turismo, o Pfau Ministro das Comunicações, Mano Ministro da Justiça e assim seguiu, cada qual com suas habilidades. O Nei gostaria de ser Ministro dos Remédios, mas as últimas notícias não estão vantajosas. O Eduardo falou do teste da toalha de rosto molhada. É necessário dois comprimidos para o tempo de três minutos. Caso contrário em menos de um minuto a toalha “ploft” cai aos pés. O Pedro promete se a Dilma ganhar no primeiro turno ele compra uma resistencia para o banheiro. Não entendemos, mas o Mano disse que se lembra do Pedro quando está no banho. Estranho, né?. O Bola recebeu um telefonema e saiu cedo, desconfiamos que está acompanhando a novela “Araguaia”. Sobre a novela nova o Pedro sabe porque leu na revista Capricho. Lá fala tambem da tetuda do cantor “paiê”. Diz o Pfau que este tipo almofada é bom para apoiar os joelhos. O garçon da noite deve ser da seita "hare krishna". A namorada do Lelo cujo pai é dono de meia camboriú é também. Buzão da Band ninguém vê ou viu, mas todos sabem que era um bando de bibas e quengas. O Nei recomenda o filme “fatal” com a Penelope Cruz e Ben Kingsley que no Brasil vai se chamar “uma mica”. Ele viu na Sky. O Pedro queria ir na casa do Nei usar o fone fixo para esperar o telemarketing com a mensagem do presidente “alôôô... o lula quer falar com voce”. O Pfau lembra a todos Marcelino 1567- Deputado Federal. O Adilson fez um brinde para a Dilma e foi seguido no gesto de pé pelo Pedro. Depois foi um brinde para a Marina e ficou sozinho. Nas minas do Chile vão descer dois doidos pelo buraco. Pode ? No jogo com o Ceará deu Avai cinco zero. Diz que os comentaristas esportivos usaram até a trilha da série de TV. Sem mais fomos indo, pois acabou.

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

AMIGOS faz bem...


Pesquisas mostram que a amizade
turbina carreiras, melhora a saúde
e até prolonga a vida

Um dos maiores levantamentos já feitos sobre o efeito das amizades na vida prática é do pesquisador americano Tom Rath, coordenador de pesquisas da Gallup Organization, um dos maiores institutos de pesquisas do mundo. Rath se valeu de parte do banco de dados da instituição – foram cerca de 9 milhões de entrevistas feitas em 114 países – para identificar a relação entre amizade e satisfação profissional. O resultado está no livro O Poder da Amizade, lançado no fim do mês passado no Brasil pela Editora Sextante. Segundo ele, quem tem um grande amigo no trabalho é sete vezes mais produtivo, mais criativo e mais engajado nas propostas da empresa do que aquele funcionário que não consegue se relacionar com os colegas. Quem tem três bons amigos apresenta 88% de chance de ser mais feliz na vida pessoal do que o sujeito isolado ou tímido. Só o fato de ter amizades sólidas com os colegas de escritório aumenta em 50% a satisfação do empregado.

A maioria das pessoas passa no trabalho 70% do tempo em que estão acordadas. Quem trabalha fora costuma conviver mais com os colegas e com o chefe do que com a própria família. Portanto, ter alguém com quem conversar, trocar confidências, pedir conselhos ou mesmo partilhar um olhar de cumplicidade faz toda a diferença. "Um amigo verdadeiro faz do trabalho um lugar muito mais tolerável", disse Rath a VEJA. Amigos têm a capacidade de inspirar e instigar o outro, seja para desenvolver talentos pessoais seja para fazê-los perceber as próprias habilidades. Estudos relevantes mostram que o chamado "efeito bebedouro", o ato de trocar opiniões com o colega fora da sala, é um grande manancial de idéias. Pesquisadores do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), em um estudo com engenheiros, descobriram que 80% das novas sugestões são resultado de um contato ao vivo. A situação oposta tem efeitos negativos. A chance de quem não tem amigos no escritório se empenhar em um projeto é de uma em doze.

FONTE - http://www.fameg.edu.br/page.php?cod_pagina=719
Daniela Pinheiro (Revista Veja - Edição 1988 - 27 de dezembro de 2006)











Dia do Idoso

Parabéns
de seus amigos do
CLUBINHO

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Formandos de 1972 -



Encontro de 38 anos da turma de faculdade.
O evento é anual nesse ano foi em Jaguarí (RS).
Uma pequena e simpática cidade de colonização italiana
próxima a Santa Maria, produtora de vinhos
e voltada para o turismo rural. Fomos convidados a participar da
campanha contra drogas.
Esse grupo iniciou em 1969, quando foi fundada a ATO 72
(- Associação Turma Odontolandos 1972 -)
para arrecadar fundos para a formatura.
Até hoje está ativa e com um grande número de participantes.
Na foto estão só os colegas de turma!


J. Claudio Pansard

Ata de 21 de setembro de 2010


Ata da reunião jantar do CLUBINHO do dia 21 de setembro de 2010 realizada em Balneário Camboriú pelo Pedro Eernesto de nº 36. O cardápio do “rango” foi um show de ”entrevero lajeano” acompanhado de “feijão mexido”, receita Mineira diz o dono da casa – escreve nesta ata o Mauro Mesquita. Verdadeira mentira - achamos na cozinha uma folha recortada do Santa com a receita. – falcatrua & trambike. Já na ida a Balneário, no carro do Kiko ele pergunta, vai uma balinha? E, surpresa, são “pastilhas walda”, na caixinha de metal e coisiquinha muito antiga. O Lelo desfila seu new-look, dito 'Levion' ou seja, está com uma barbicha. Reclamação pertinente no apto praiano, o recuperado e visitante informou que não tem agua quente nos chuveiros, foi obrigado a tomar banho de canequinha e o Pedro esfregou-lhe já que são primos. O Pedro Ernesto apresentou a Argentina que após o jantar, foi tomar banho e avisou que não voltava mais, pois a agua fria esfria a relação.O Pedro promete comprar uma resistência - pão duro - gritaram todos. O Márcio disse, - o meu chuveiro é tão quente que eu 'cozinho em baixo.' Sem comentários. Se houve - um forte brado - que vem da cozinha, “Essa festa está uma m...” - não tem açúcar nem espremedor prá caipira. O Nei & Cia foram visitar o Lelo em Porto Belo e a secretária do lar na “Tromba Haus” se – encantou - se, disse: - que moços bonitos e que sorrisos maravilhosos, que dentes lindos... ela deve ser – ceguinha Todos endereçamos parabéns ao Dr. Cláudio, - já valeu os 10 mil gastos lá - disse o Nei. A Tia é sapata, mesmo sob protestos do Pedro. Foi lembrado que ela esteve retida e portanto chupou algumas laranjas. O Brusquense exigiu agua de coco para colocar no whiski - bebida de Fada. O Pedro buscou. Já temos no mercado o azulzinho à 9,90 cada, porém, com a tática de usar só 1/2, ele fica 'demi-bombê', impossibilitando então a vantagem da 'com bolinhas'. A fome era grande e reclamamos, mas onde andava o nobre causídico? Pegâmolo comendo escundido na cozinha, então o dona da casa sicossouse e foi esquentar o grude. Lembrando de antigos sócios, disse um; - eu nunca vi nada, acho que ele não é fada é missógino e assexuado! O Nei argumentou; - eu já usei 'rob de chambre' e nada sou... dúvidas e silêncio no recinto.. Descobrimos que o nosso enfermo na sua vida regressa vendia comendas - no antigamente por comissão - preços: uma Anita Garibaldi - 10 mil; uma Cruzeiro do Sul - 20 mil. Comenda do Papa do momento – preço em aberto - muito caro. Comendadores de nomes impublicáveis desfilaram no assunto. O Bao estava uma fera, chegando até a embaciar os óculos, soube que tinha gente dando em cima, um absurdo. Foram encerrandos os trabalhos e se fomos.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Ata de 14 de setembro de 2010


Ata da reunião do CLUBINHO do dia 14 de setembro de 2010. Reunião jantar realizada na Churrascaria Ataliba no horário de costume. O cardápio é maravilhoso. A Kombi de Balneário não se fez presente. Alguns aperitivos e sobremesas todos na faixa. De quinze a vinte reais. Em estando novamente na campanha “sua mulher não vale nada” o restaurante estava cheio. O Lauro do Ataliba foi cumprimentado pelo destaque que recebeu da Ric Record como restaraunte destaque no premio Impar/Ibope. Nós contamos, pela iniciativa do Zé Pfau, com a satisfação da visita de José Carlos Gonçalves da Luz, grande amigo de infancia, da maioria. Recebemos também a “visita de médico” do candidato 1567 Marcelino Campos com seu staff de campanha liderado pelo Regis da Celesc. O Marcelino constatou que 1567 é domínio geral, pois o Kiko ao chegar repetiu o numero. Como todo bom político fez promessas e uma delas é que se for eleito o Pfau tem chances de receber ao menos um abraço. O Bola diz que o Pfau é o Arninho do Marcelino. Mostrou que todo candidato tem que ter verba e verbo, que cada voto custa de R$ 10,00 para os considerados eleitos e R$ 35 para os novos. E falou de algumas cantadas universitárias e sertanejas recebidas como candidato e cuja cara de pau é algo espetácular. Nós do CLUBINHO faremos os pedidos em Brasília. A caravana política não jantou conosco, optando por pão com linguicinha na região das Itoupavas. Das histórias o Marcio e o irmão Mauro velejaram com o Zé Carlos quando meninos. Quebraram mastro, colaram velas e algumas coisas eles aprenderam. O Márcio diz que velejava no frio. O convidado contou que como presidente dos Amigos do Batalhão realizou acampamentos daqueles que o CLUBINHO fez. Com o Zé Carlos falamos ainda de bailes na AABB e que ele e o João foram no cinema “namorar” com a Guinga e a Elsa. O ruim é que o pai do Kiko viu. O Mauro fala do empresário com dois aviões de rosca e outro normal que só não era preto para não paracer pirata que foi subtraido dos meios normais. O pai do Zé Carlos era do Prodócimo e o o pai do Zé Pfau era da HM. A mãe do Bola era funcionário graduada do Prodócimo. Mesmo assim brincavamos todos juntos. O Bola reclama que o João deixava ele, para namorar com aquela moça parecida com uma coruja. O Zé Carlos esta aposentado, em Meia Praia, exerce atividades na Soares Marinho e mexe com areia. Falou de educação fisica e diz que gaúchos encostados invadem a nossa faculdade. Explicou para o filho do Kiko se concursar se quer chegar perto da teta que é ser professor de matemática. Disse ainda que muito da sua atividade de universitário deve ao “gagarino” – aquele Beckauser, seu professor. O Bola diz que sabia que eles acampavam juntos, faziam foguerinha no mato, etc. O Zé fez as suas safenas e as mamárias com o Dr. Faraco num acidente fantastico. A “goma” que usaram para colar a “caixa” descolou e o coração batia do lado externo. Vai para UTI e fica como uma raridade da medicina. Um cirurgião plastico Joinvilino tira duas picanhas das costas do Zé e implanta para fechar a “caixa”. Na UTI deram pra ele um filé a parmegiana do Gruta como última refeição. Um “caco” de costela rasgou o coração, mas ele hoje, como todos, ri de tudo. O Bola acredita que aquela “med” que não “serve” pode ter sido a causa. O Wilson Ribeiro de nº 17 visitou o Bao em Balneário. O Bola diz que o touro “red agnus” da Argentina estava mais para test- drive de “corega”. Nada macio. Diz ainda que para facilitar a digestão e só passar o noite toda, fazendo sexo forte com a patroa. Na área do “tá muito caro” o Claudio foi fazer média e embaixo da figueira pediu um vinho. Vinho bom. O cardápio estava borrado no preço e ele se borrou na conta. E que em Buzios uma bereja long neck custa nove pilas. E que todos concordam que Balneário não quer cliente cativo em restaurantes. O Kiko foi pedir um pexinho com pirão de oitenta reais. Tudo caro pra xuxu. O Pfau falou do consumo da nova classe média e seus hábitos de compras. Realmente é fascinante o prestação no tamanho do seu bolso. Automóveis falamos da denuncia dos odômetros. O Kiko confessa a verdade. Carro com livreto de proprietário com as revisões feitas e mais de cincoenta mil ninguém quer. Baixa para 30 mil, rasga o livreto e bota na loja vende imediato. O Pfau diz que deveria ter aparelho para mexer em odometro de mulheres. O Zé, visitante, doou para a mesa um belo vaso de flores artificiais – cravos vermelhos- de fabricação do seu grupo de empresas e por unanimidade o Cláudio foi agraciado. Resta saber a justificativa que foi apresentada para chegar em casa - depois da Novela das Oito - com vaso de cravos vermelhos na mão. Encerrando, fomos todos.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Aniversário do Bola

Só tem isso ???
Parabéns amigo Bola
e um forte abraço
são os votos dos seus amigos do
CLUBINHO

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Para lembrar....


06 de setembro - dia do Sexo
Sexo
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Nota: Para outros significados de Sexo, veja Sexo (desambiguação). A reprodução sexual dos animais caracteriza-se pela fecundação de um óvulo por um espermatozoide.No âmbito da biologia, os membros da maior parte das espécies de seres vivos do domínio Eucariota estão divididos em duas ou mais categorias chamadas de sexos. Estas categorias se referem a grupos complementares que podem combinar o respectivo material genético – normalmente o DNA – através da conjugação. Este processo é chamado de reprodução sexuada.

quinta-feira, 2 de setembro de 2010

Aniversário de Blumenau

foto Santa

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Cão professor



Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim:
Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro.
Nunca perca uma oportunidade de ir passear.
Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
Corra, pule e brinque todos os dias.
Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem.
Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos
e deite debaixo da sombra de uma árvore.
Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...
volte e faça as pazes novamente.
Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
Se alimente com gosto e entusiasmo.
Coma só o suficiente. Seja leal.
Nunca pretenda ser o que você não é.
E o MAIS importante de tudo....
Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio,
fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
A amizade verdadeira não aceita imitações!

E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL
QUE DIZEM SER IRRACIONAL
(texto Ramiro Ros)

Ata 31 de gosto de 2010


Ata da reunião do CLUBINHO do dia 31 de agosto de 2010 realizada pelo Nei Azambuja de nº 31, em Balneário Camboriú. Logo na entrada recepção com saborosa de uma cachacinha Wruck, de amolecer as pernas. No cadápio o tutu e carreteiro, como cozinheiro de plantão o Pedro Ernesto. Ele chamou o cheff Bao para a cozinha pedindo uma ajuda, recusada prontamente pois, diz o Bao “não fui convidado pra cozinhar, então não vou”, tava amuado. E fomos comer o tutu do carreteiro. Ao abrir a geladeira o gelo estava todo grudado, foi informado ao Nei que ele deveria - a tarde - pegar cada pedaço e secar com o secador da patroa. Mostrada com orgulho a nova panela de ferro, chegou-se a conclusão que: panela de gaúcho só esquenta embaixo. O dentista convidado deu aula de implantes, 350 kgf/ 60 neutons etc, tudo pra segurar as pererecas no lugar, diz ele, “estou encantado". Hum... papo de fada. Um grito na sala, a sharapova esta jogando, correria, cheirosa, linda, macia, foi o que mais se ouvia, vaias a oponente. O Nei fala que foi presidente duma agência de nome ' briôco' ou coisa muito parecida. E alguém que, passando por traz do Pedro se arrasta em suas costas, ele reclamou de imediato. E ainda contou que quase saiu no braço com o “servissal” do Taba, que insistia em fazer o mesmo do Die Knipe, chegou a fazer um valo em suas costas e que já se sentia intumecido. E atenção ao pedido que surge, necessitamos de uma porta rústica, de madeira “murcissa”, oitenta de largura e a altura não voga, mas tem que orná. E aquela mulher era tão vesga que chorava 'cruzado'. A Donizzette, que cantava galopeeiiraa... por quase um minuto... Achamos que era a Perla ou então que Donizzette é uma marca de chuveiro. Quinta, dia 08 - Stek Poavre na Bat caverna do Bao em Bauneário. Chuquééérrimo... Champiom dopado, diz que até hoje nenhuma dosa escapô. Como taí sete de setembro, falamos de bandas, o Pedro contou que tocava surdo, quando foi dos “boy scouth”, taí, se explica tudo, fada... O Bao aproveitando o momento de ternurinha, abriu o coração; - eu fui “coroinha”, lobinho”, “escoteirinho”, parece que depois, virou “bandeirante” ,,, fada também. Bomba. O Pedro viveu cinco de seus anos em São Leopoldo e Montenegro no Rio Grande do Sul, coisa que escondeu até hoje, é portanto também “gayucho”. O dono da casa “çeçedeuçe & sepassouçe” quando acusado foi de nos dar uma “smirnof falsificada”. Disse que nunca o “wallmarth” venderia isso, e que é na verdade uma “Big” mentira, pois até protestante são eles. Chamou o interluctor de “guinorante, diota e izzibido”, coisa muito feia. Notamos que era hora de “nozirmos”, escreve o Mauro, quando foi visto dormindo sentado, o cozinheiro Pedro, cena patética e ridícula, pois um “fiu de bába” já corria até o chão. Na porta do prédio, “quando se corre para não dormir molhado”, demos de cara com a Sras. chegando. E se fumo então..